nekudza: (scrat)
Стою я, значит, на набережной Мансанареса, любуюсь на собор Альмудена. А тут ко мне подходит испанская старушка-божий одуванчик, лет семидесяти, сухонькая, в платочке, и ну давай мне что-то живенько рассказывать по-испански. Лопочет, стало быть, а я слушаю, нияего не понимаю, стою улыбаюсь. Как дурак, даже сказать "фертейшн зи нихт" не могу, так как не знаю, как это на языке Сервантеса и Лорки. "Брррранзулетка!". Стою, внемлю, улыбаюсь широко, тут старушка рукой тычет на реку и повторяет "Карпа! Карпа!". Гляжу - и действительно, карпа, под водой тени с метр длиной. Тут я нашел наконец в своем испанском внутреннем словаре подходщее случаю словои говорю "пескадо!". Ну и улыбаюсь, конечно.

Тут старушка совсем обрадовалась, "Си! Си!" лопочет, улыбается, я еще шире улыбаюсь.

Наконец она замолчала, окинула меня взглядом с ног до головы и сказала тихонько:

- Pobrecito loco! *

Вздохнула грустно и ушла.


* - бедненький дурачок (исп.)
nekudza: (Default)
История сорока семи ронинов рассказывает о том, как сорок семь ронинов отомстили некоему Кире Кодзуке-но-Сукэ, чиновнику при дворе сёгуна Токугавы Цунаёси, за смерть своего господина, даймё Асано Такуми-но-Ками Наганори из Ако.

Вкратце история такова. В 1701 году в дворце сёгуна Цунаёси, Асано бросился с мечом на господина Кодзуке, преследовал его и успел несколько раз задеть ударами меча, пока его самого не схватили и обезоружили. За нападение на чиновника он был приговорен к совершению самоубийства.

Сорок семь воинов клана Асано во главе с советником Асано Оиси Кураносукэ, дали клятву отомстить, несмотря на то, что их за это ждал смертный приговор. Они стали ронинами, разошлись и вели такой образ жизни, что подозрения в том, что они собираются мстить, рассеялись. Через полтора года сорок семь ронинов собрались в Эдо, взяли штурмом столичную усадьбу господина Киры и убили его (как и еще две дюжины его домочадцев).

Приняв во внимание симпатии населения к сорока семи ронинам, действовавших вопреки приказу сёгуна, но в согласно бусидо, сёгун разрешил им покончить жизнь самоубийством на могиле господина Асано. Таким образом, они умерли, как подобает самураям, а не были казнены, а честь семьи Асано из Ако была восстановлена. Подробнее в википедии.

Следует добавить еще пару слов. Во-первых, господин Кира Кодзуке-но-Сукэ был той еще сукэ. На своей должности церемонимейстера двора он активно практиковал взяточничество, распил и откат. Будучи знатоком этикета, он подставил господина Асано ак, что господин Асано то ли потерял лицо, то ли сильно рисковал его потерять. Во-вторых, согласно нормам того времени ко всем учасникам ссоры применялось одинаковое наказание, так что действия сёгуна, который господина Асано приговорил к смерти, а господина Киру приказал наградить за то, что тот не нарушил приказ сёгуна (не обнажать оружия во дворце) даже под угрозой смерти, не приветствовались.

Что интересно, несмотря на то, что среди широких масс как самураев, так и народа сорок семь ронинов подверглись героизации и рассмотрению их мести как яркого примера истинного самурайского духа, представители воинской элиты, философы и интеллектуалы почти единодушно их осуждают.

Преобладают два мнения. Во-первых, за полтора года господин Кира Кодзуке-но-Сукэ вполне мог умереть своей смертью, и тогда все сорок семь ронинов со своими далекоидущими планами мести потеряли лицо.

Во-вторых, коль господин Кира не стал защищаться с оружием в руках или хотя бы не дал себя зарубить (выполняя приказания сёгуна), а вместо этого бросился наутёк и был ранен в спину, он полностью потерял лицо и стал слишком жалок для того, чтоб ему вообще мстить.

Отдельно стоит вспомнить генерала Ноги, который, прочитав историю про господина Асано и господина Киру, воскликнул "ВДОЛЬ!" "Надо было колоть, а не рубить!"
nekudza: (Default)
Как-то зафрендил одну девочку, потому что мне понравились стихи у нее в жж.
А потом как-то обнаружил, что это Бродский, и отфрендил.
Или до того
nekudza: (Default)
Сидим в Крвгрд-е в кабаке. Я пересказываю друзьям историю, и тут по радио звучит песня Софии Ротару "Караван любви". У нас, конечно, сразу родился кённинг - "барабан любви".
nekudza: (с ушами)
На одной стоянке свалилась нам на голову компания. Надо отдать должное, тихая и приличная, но, бля, если ты пердолишь в гору 10 километров, то не для того, чтоб у тебя на голове кто-то сидел. Посему у меня любой, кто ставится впритык, а не пройдет до следующего места или хотя бы не отодвинется на другой край поляны, благо размер позволяет, вызывает у меня чувство лютого, бешеного человеконенавистничества. Наши соседи это явно ощущали и поэтому всячески пытались с нами подружиться. В частности, один молодой человек все время пытался поучаствовать в нашем разговоре. Как мог.

Как известно, история должна иметь завязку, развитие с кульминацией и развязку. Ну и еще, в идеале, описывать штурм города, поиск сокровища, возвращение домой или, на худой конец, самоубийство бога. Истории у молодого человека рассказывались примерно так:

- А мы один раз в Большом Каньоне баньку сделали.

Пауза. Пять минут. Потом кото-то сердобольный скажет:
- И?
- Помылись хорошо.

И вот наконец он сподобился на историю, которая произвела на нас впечатление.

- Стоим мы на Демерджи весной. И тут к нам приходят два дядьки, здоровые такие, в камуфляже. И говорят: вы, ребята, пожалуйста, наверх вечером и с утра не ходите. Мы такие - а чо? А мы, говорят, осуществляем охранное мероприятие и, поэтому, стреляем на поражение без предупреждения. Ну так мы туда не ходили. А утром приходят снова эти два дядьки. И говорят: вы, ребята, пожалуйста, выручьте, а то мы с едой немного не рассчитали. Мы такие - а чо? А мы, говорят, вот тут лишку прихватили, может заберете пожалуйста? И два таких кулька. А там бутеры с сыром и колбаса эска и все такое.

Славик подумал и потом сказал:

- Это что. Стоим мы как-то. И тут к нам приходят два дядьки, здоровые такие, в камуфляже. И говорят: вы, ребята, пожалуйста, выручьте, а то мы с едой немного не рассчитали. Мы такие - а чо? А мы, говорят, вот тут слегка недоучли, так что вот ты, жирный, идёшь с нами на ужин.

Вообще почему-то каждый поход эта тема тушенки вновь и вновь поднимается. "Тушенка" или, что то же самое, "консерва", - это, кто не знает, такой термин уголовного жаргона. Когда зэка бегут из далекой колонии в тайге, то жратвы у них, вестимо, мало, а бежать по тайге, вестимо, долго. Кушать что-то надо. Поэтому бегут втроём, где двое более или менее заранее, договариваются. что третьего они берут с собой про запас. В качестве тушенки, или же консервы. Иногда, если бежать долго, то первый договаривается со вторым нащет третьего, а с самим собой - нащет второго. Второй и третий, если не совсем наивные, тоже должны что-то кумекать. Интересный психологический этюд должен быть. Меня тут, возможно, читают всякие организаторы психологических тренингов - дарю идею.

А мы потом вышли на Байдарскую яйлу и шли по ней. Видим - джип стоит и рядом с ним дядька. Здоровый такой, в камуфляже. С ружьем.

- Тут, - говорит, - охота идет, так что не стойте и вообще осторожно.
- Вы, - спрашиваю, - охотитесь или лесник?
- Не, - отвечает дядька - я не лесник и не охочусь, я эльф 80-го уровня егерь местный. Контролирую процесс.
- Это хорошо - сказал Слава. - Я было испугался, что у вас тут осуществляется охранное мероприятие.
nekudza: (Default)
Гадание на кофейной гуще предрекло мне встречу с )
nekudza: (Default)
Как-то один мой знакомый™, крепко дунув, возвращался домой. Что характерно, ночью. Что характерно, через парк. Идет он и понимает - в общем, зря он так делает. Кругом какие-то кусты шевелятся, тени, из темноты кто-то зловеще пырится...

Тут он видит, как на другом конце аллеи появляется какой-то мужик, видно, что замечает его, и резко сворачивает куда-то в кусты. Знакомого пробивает холодный пот. Он вспоминает, что мама ему говорила - не ходи ночью по парку! там наркоманы накуренные шляются!

И тут он прозревает - постойте, но ведь накуренный-то тут я! И понимает, что мужику-то тому, наверное, егойная мама говорила то же самое.
nekudza: (ja2)
Приезжал к нам тут на неделю немец. Один, поэтому он не брался за плечи и, раскачиваясь, не пел "майн либер Августин". По фамилии, что самое характерное, Шмидт. Приехал он, значит, на неделю, а билет взял на воскресенье, чтоб, значит, посмотреть туземные достопримечательности.

- Фридьоф, - спрашиваю, - лет ми спик фром май хард ин инглишь хев ю олреди букд э гайд тур?

Нет, говорит Фридьоф, но у него есть карта, на которой ему уже уважаемые коллеги из Украины отметили места, которые надо посетить.

Раскрываю я эту карту, а там отмечены Андреевский спуск, Софийский собор и музей Великой Отечественной войны.

Как тут не преисполниться гордости за соотечественников.
nekudza: (Default)
Вот вчера сижу в маршрутке, заходит бабуля лет пятидесяти пяти с детишечком, детишечко плюхается рядом со мной, я встаю, бабуля меня пытается сидите-сидите-молодой-человек-нам-не-далеко-усадить обратно.
Хотел, знаете ли, сказать ей - старая ты кошелка, ну бля не хочу я сидеть с твоим чадом сопливым, шоколадным, орущим, которое сначала мне на ногу наступило, а теперь о штаны сандалики вытирает.
Но не сказал. Промолчал вот.
От этого все проблемы с нервами, ох от этого.
nekudza: (Default)
Я работаю неподалеку от центрального автовокзала (или, кому ближе, научной библиотеки имени Вернадского). Пользуюсь недавно (в середине декабря) отрытой станцией метро "Демоновская" "Демеевская". Новая станция метро напоминает мне затонувший корабль. Не ржавыми потеками, нет, сейчас поясню. Пустой коридор с со свежеположенным кафелем смотрится странно и чужеродно. Потом у дверей появляются - всегда парами - сексоты со "Сторожевой башней". Почему-то это не престарелые бабульки, которые готовятся встрече со всевышним, а вполне молодые парни и девки, которым так и хочется подойти в составе комсомольской дружины и спросить - почему не на заводе?! Потом появляются торговцы с картонными ящиками - бюстгальстеры по 10 гривен, носки, прочее барахло. Потом стенд с прессой. Причем сначала это всякие сборники кроссвордов, газеты и прочий мелкий прайс, потом появляются толстые журналы. Появляются торговцы цветами - сначала это девочка с двумя вёдрами с розами по трёшке и пятёрке, потом уже солидная матрона с десятком уродливых пластиковых ваз, курируемая усатым кавказцем. Другие кавказцы налаживают торговлю корявыми мандаринами. Появляются музыканты (старик с гармошкой, укуренный юноша с там-тамом и трое псевдоафганцев с гитарами... под Кандагаром было круче!). Самыми последними приходят нищие. Очевидно, в этом биоценозе у них особая роль специализированного консумента.

Тут, собственно, и понятна эта параллель с кораблем - вот он затонул и еще представляет собой корабль. Потом в него заплывают какие-то рыбки, прилепляются ракушки, кораллы какие-то, водоросли прилепляются, проходят стайки креветок или, может быть, усатых лангуст, раки-отшельники с актиниями на панцырях... Ну, в общем все то, что покойный Кусто показывал по телевизору. И корабль превращается в коралловый риф.

А сегодня в переходе было пусто, и только пожилой музыкант играл на альте "Призрак оперы".

Тоже наверняка ему соответствует какая-то рыба, наверное.
nekudza: (Default)
15 лет назад, когда домашних компьютеров было мало, а у меня не было вообще, один мой одноклссник принес две игры-квеста. В виде труъ-хард - книжек. Поскольку книжек было две, а народу в классе 30 человек, подождав месяц в очереди, можно было заполучить на пару дней.
Ну вот значит какой-то бессмысленный урок (экономика, скажем, или география), а тебя таинственный лес, и гоблины, и отвратительный темный маг Барлад Дэрт.

Сейчас любопытно посмотреть, да.
nekudza: (Default)
Помню, когда я первый же раз пошел в национальную библиотеку имени Вернадского, в холле я встретил А. Я заказал книги; А тоже; полтора часа, нужные для того, чтоб их доставили из хранилища к выдаче, делать было решительно нечего. Наиболее органичным предложением безальтернативно оказалось ойти выпить по паре кружек пива. Библиотека Вернадского находится прямо около автовокзала.

- Ты знаешь здесь какое-нибудь приличное место, чтоб по пиву? - спросил я.

- Тю, конечно! - сказал А. - Знаю одно. Там М.* как-то раз чуть на перо не посадили!

Следует только добавить, что до книжек мы так и не добрались.

--
*М. - общий знакомый.
nekudza: (Default)
В субботу я случайно попал на выставку хенд-мейда (СЛУЧАЙНО!). Вместе с известным косплей-фотографом Евой Д.
Я, признаться, был поражен обилием духовно-богатых дев, которые лепят пластику, шьют искусственный мех и варят мыло.

- Отвратительно - сказал я Еве Д. - Больше, чем любителей мыловарения я ненавижу только любителей говнофотографировать!

- Хм - сказала Ева Д. - может, из них можно было бы варить мыло?
nekudza: (Default)
Тусил я намедни с косплеерами, отвлекся на что-то, а потом внезапно слышу, что Ева Д. говорит, что, мол, отличается умом и сообразительностью эрудицей и интеллектом, ввиду чего как вы (или мы?) не пыжтесь, все равно останетесь (останемся?) глупыми малолетками.
Меня как из ушата окатило. Пустышка громом поразило, т.к. лет 5 назад я собственными ^_^, ня ушами слышал, как Лаки говорит про [livejournal.com profile] pasha__ буквально следующее:

- С вершин Пашиного интеллекта вся наша возня представляется весьма забавной и только!

Все стремительно стало на свои места, и тайная эротомания, и даже лысина! Я стремительно превращаюсь в Ерёмина!
nekudza: (Default)


[livejournal.com profile] dlook, кажется, рассказывал, как студенты исторического факультета КНУ перед памятником Богдану Хмельницкому спрашивали у прохожих, когда, собстенно, умер Хмельницкий.
Все респонденты сначала чесали голову, потом смотрели на памятник и с неизъяснимым чувством интеллектуального превосходства говорили - "В 1888, понятное дело!"
nekudza: (Default)
Эту историю рассказала мне Лена К., не верить которой нет никаких оснований.
В одном аграрном институте предлагалась долгое время тема для научного исследования, которую условно называли "электропрезерватив". Суть ее была в следующем. Как вы знаете, телочек в нашей стране пускают на подимумы и телеэкран на молоко, а бычков - на мясо. Ну, теленка забивать нельзя - он же миииииилый, кроме того в нем одни мослы. Соответственно, надо бычков подрастить до определенного возраста, ведь бычок - это много килограмм диетического легкоусвояемого мяса. А у бычков еще до наступления этого возраста начинает играть гормон.
Как тут быть? Лишить бычка причандалов - мясо попортится (видимо, легкоусвояемое мясо превращается в легкоусвояемое сало). Дать быкам волю жить половой жизнью - опять же, мясо попортится (не спрашивайте меня почему, я к бычкам отношения не имею).
Вот для этого и был сделан электропрезерватив. Бычки, значит, в загоне время от времени пытаются сделать то, что, говорят, практиковали в викторианскую эпоху в элитных закрытых мужских школах. Над загоном с бычками натянута проволока под напряжением. Только более активный бычок налезет на более пассивного - тут его БАЦ током по лбу - а не лезь!
И никакой толерантности к гомосекам, заметьте.
nekudza: (Default)
Жила-была одна девочка. В какой-то момент девочка осознала, что она лесбиянка. Тут то ли мама девочки нашла девочке мальчика (чтоб на нее положительно повлиять и отвлечь от неправильных мыслей), то ли девочка нашла мальчика, чтоб был для виду во избежание всяких глупых вопросов - в общем завелся мальчик, и стали они все вместе втроем жить. Ну а хуле - квартира в центре, мальчик маме помогает, ходит по магазинам, лапочка и вообще мужик же должен в доме быть.

Так они и жили - доча сваливает на ночь к своей сексуальной партнерше, мальчик у мамы на хозяйстве. Конец немного предсказуем - как можно догадаться, стал мальчик жить с мамой девочки.

Не худший вариант, все довольны, ога.

А теперь пикантная деталь, без которой это была бы не история, а так, непонятно что.
Все упомянутые выше персонажи поют в одном и том же церковном хоре вместе со мной.

В общем, с прошедшим рождеством.
nekudza: (Default)
Как-то был такой случай, показали мне одного чувака, который в сети публиковал свои переводы комикса про Зайца Пц на украинский.

Ну, и там был перевод комикса, в котором Свиная Отбивная с Горошком говорит, что она, мол, часть свиньи. Так вот этот деятель перевел реплику Зайца примерно как "я частина тієї сило, що вічно хоче зла...". Овер 9000 человек написало в каментах, что не худо было взять украинский перевод Гёте, найти цитату и тырыпыры, что вызвало у сабжа лютый баттхерт - насилу отгавкался(с).

Так вот, хотел я ему написать "ты унылое уебище", стал думать, как это будет на рідній солов'їній калиновій, получилось "ти - похмуре уйобисько".
Как это беспомощно и отвратительно, согласитесь! Так гадко стало. И обидно. Как из ушата окатили. Так я и понял, что украинский язык не для меня.
Так и приходится пользоваться клятою москальскою жабячою говіркою. Знали бы вы, как я от этого страдаю.
nekudza: (Default)
1. Как-то был у нас в институте преподаватель, который начал своё первое занятие со слов "Моя мета - не навчити вас (название предмета не помню), а зробити національно-свідомими людьми, що у вирішальний момент зроблять свідомий вибір!".

Конец немного предсказуем, где-то на словах "національно-свідомими" стало понятно, что преподавание будет неведомой ебаной хуйней; так и вышло. К слову сказать, название предмета не помню, повторюсь, но если бы вменяемый кто-то преподавал, могло бы быть интересно. Я б и не ходил, но чувак был радетелем прогрессивной в то еще относительно старое доброе время болонской системы и отмечал на каждой паре (первой в понедельник), причем энки доставляли неиллюзорный геморрой.

2. Безотносительно нынешней ситуации с КМА, долгой истории этого самого старого в стране ВУЗа - шутка ли, высшее политическое училище флота было основано 300 лет назад!, качества тамошнего преподавания и многих других вещей out of scope but with respect to, в Могилянке беспрецендентно зашкаливающее количество просто ебанутых и свидомо-ебанутых.

3. за репосты "Дима Табачнег сжог ридну хату" буду отфренживать, ибо заебало.
nekudza: (Default)
Как-то нужно мне было написать реферат по философии на тему "Категория Сознания у Фихте". Скачал я "Сущность Христианства", ctrl+F нашел все предложения со словом "сознания", скопировал их в отдельный документ, потом треть выкинул, разбил на абзацы, вставил соединительные слова для связи предложений и сдал. На отлично, само собой, т.к. это был один из немногих неявно спизженых из инетика рефератов, что отдельно было отмечено преподавателем.

Теперь можно представить, что мне нужно было сделать рассчетку, например, по электродинамике. Скачиваю методичку, нахожу в ней все формулы, в которых, например, фигурируют I и R и сдаю.

Когда я это представил, то хотел было счесть это очередным подтверждением убожества ГСМ, но вовремя подумал о том, что в гуманитарных ВУЗах рассчетки по физике и матану (или все настолько печально, что их там вообще нет?) именно так и делаются. И сдаются на отлично же.
nekudza: (Default)
Вспомнил одну историю, думал, что уже писал у себя в ЖЖ, но блогояндекс ее найти не смог, так что расскажу еще раз. ??? PROFIT!!!

В годы учебы в институте мне как-то удалось сходить на лекцию нобелевского лауреата Ж. И. Алферова. После лекции были вопросы от публики, я не будь дурак (когда еще удасться пообщаться, хоть и в одностороннем режиме, с нобелевским лауреатом) тоже пошел к микрофону.

- Жорес Иванович, Вы возглавляете комиссию РАН по борьбе с лженаукой, расскажите о проблеме и как удается с ней бороться.

Алферов рассказал о проблеме и о том, что бороться с ней, в общем-то, никак не получается. Я сел.

Через одного после меня к микрофону подошел классический (ну, как в воображении) физик-гик (очочки в толстой оправе, пиджачок кургузый, лысинка в обрамлении патл) и говорит примерно следующее:

- Жорес Иванович! А вот у нас в институте в камере с помощью торсионных линз достигнуто 1000-кратное ускорение времени...

прервано хохотом в зале.
nekudza: (Default)
Ехал я как-то из Симферополя обратно. В полном вагоне школоты. Это само по себе отвратительно, и позже мне удалось сбежать в другой вагон к команде "Захидный полюс", хвала им, но не будем забегать вперед.

Короче, едем мы из Cимферополя, школьнички напротив меня (я ж на боковой, хуле) завесились простыней, и оттуда явственно слышно:

- Ну что, купил?
- Купил!
- Так щас дунем?
- Дунем!
- Да!
- А ты уже так делал?
- Да, это очень смешно!

ну и так далее - шум, возня, время от времени взрывы смеха и отдельное хихиканье.

Ну, думаю, да. Конечно, Крым, Юг, тут ее и выращивают, но чтоб употреблять прямо в вагоне, даже в туалет не выйдя - это уже полный беспредел.

Потом оказалось, что эти йунные придурки купили несколько шариков и из них гелием пытались дышать.
nekudza: (Default)
Намедни любопытный флешбек получился.

Пришли мы с [livejournal.com profile] volys на тренировку по чгк в Могилянку. Вдвоем, ждем [livejournal.com profile] tavrox и [livejournal.com profile] oldcerambyx. Тур начинается. К нам (внимание, уже странно!) подходят молодой человек с девушкой. Спрашивают, можно ли подсесть. Я вижу, что Вова, как и я, испытывает некоторые сомнения по этому вопросы, ну бог с ним, говорим, чтоб присаживались. Зовут-то вас как, спрашиваю. "Паша, Таня" - "Я Юра, это Вова" - "Твоя фамилия не Вашкулат?" - "Это я".

Ну блин, думаю, откуда он меня может знать?

А молодой человек меж тем начнает соловьем распеваться, как положено распеваться чуваку, который был на чегекашке считанное число раз перед девушкой, которую он туда привел впервые: "вот ведущий будет задавать вопросы, нужно предлагать разные версии, а потом сдать правильный ответ". Я, опять же, вижу, что Вован испытывает некоторые сомнения, что молодому человеку в присутствии Вовы и меня это реально будет удаваться. Ну да, опять же, бог с ним. Ну и плюс девушка страшненькая была. Наверное, умная зато. В общем, получилось как по писанному: молодой человек робко нёс хуйню, мы с Вовой его даже не игнорировали, девочка порывалась свалить, вопросы примерно к девятому молодые люди откланялись.

Тут я вспомнил, при каких обстоятельствах я общался с Пашей в последний раз. Было это в феврале 2005 года, и я с [livejournal.com profile] dkouperman настоятельно рекомендовали ему оградить от своего внимания неких двух йуных дев под угрозой нанесения травм различных степеней тяжести.

Интересно, а он это вспомнил или нет.
nekudza: (Default)
Счас я вам расскажу про Тусика.

Злоупотреблял я как-то гостеприимством [profile] jozhin_z_bazhen. А у него дома в это время тоже злоупотреблял гостеприимством кот Тусик, сосланный к Диме родителями (не Тусиковыми, Димиными). Кот красивый, воспитанный, все дела. А дома у Димы еще была драцена. Ну, в общем, действующие лица - это я, Тусик и драцена (микробов под ободком унитаза считать не будем).

В общем, полюбилась драцена Тусик и начал он ее глодать. И чтоб он ее оконательно не сглодал, Дима убрал драцену на шкаф, куда Тусик попасть не мог. Тут в действие истории вступаю я. Приехал я, значится, к Диме, он меня накормил, напоил, баньку истопил и спать уложил. На диван. А диван для этого пришлось развернуть и приставить к шкафу. На котором драцена.

Всю ночь Тусик вскакивал на диван, оттуда на спинку дивана, оттуда на шкаф, откусывал от драцены малую часть и спускался обратно ее жрать. А потом, вестимо, тем же макаром устремлялся обратно. Всю ночь этот Тусик сновал по мне вверх и вниз к драцене и обратно. Пока не сглодал полностью.

А утром его стошнило на кухне.
nekudza: (Default)
В 2008 мы - по предполагаемому плану - должны были с Ялтинской яйлы, пересекши Гурзуфское седло, выйти на Бабуган и влезть на Роман-Кош. Со второй по высоте горы Крыма - Эклизи-Бурун - я уже писал, думал осуществить акт горного покорения и на высшей, да не сложилось.

Кто не знает, Гурзуфское седло, Бабулган и сам Роман-Кош - заповедник. Мы, конечно, болт на это ложили, и после ночевки на Кемаль-Эгерек заглубились. (Не, ну а хули. В прошлом году нас уже лесники не хотели пускать на Чатыр-Даг, но мы на них успешно положили болт).

УАЗик мы заметили слишком поздно. Я почему-то не нашел ничего умнее, чем скомандовать "Ложись!".

Мы где стояли, там и упали, прямо как в фильмах про американскую морскую пехоту. Лежим. Отдыхаем. Истерически хихикаем.

Через двадцать минут подошел лесник.
- Я, - говорит, - раньше бы подошел, да из-за руля от смеха вылезти не мог. Медленно вы как-то падаете. Будь у меня винтовка с оптическим прицелом...

На этих словах глаза у него мечтательно сверкнули.

- (Фамилию не помню) Павел Анатольевич, главный охотовед. Вы в курсе вообще, что тут заповедник? - спросил лесник.
- Нет!!! - хором сказали мы. Краем глаза я увидел, как Славик пытается стереть фото нашей банды вокруг столба со знаком "проход-проезд строго запрещен".

- Нашли? - спросил Павел Анатольевич, кивнув на рог оленя. Рог оленя держал в руке Вакульский. Рог вчера нашел я, и Саша решил забрать его в качестве сувенира. Рог был больше метра длиной и носил следы явно бывшего в употреблении.
- Да. - сказал Вакульский и прибавил с достоинством - Вы ж не думаете, что мы его убили?
- Я, заметьте, вас за язык не тянул! - сказал лесник. - Пока.

Тут глаза у него опять сверкнули, как при мысли об винтовке с оптическим прицелом.

- На Роман-Кош идете?
- Нет!!! - опять хором сказали мы. Краем глаза я увидел, как Славик мучительно думает, съесть ему карту с маршрутом или нет.

- Вообще-то я должен вам выписать штраф по три необлагаемых и выпроводить с территории - сказал Павел Анатольевич.

- Я уверен, этот вопрос можно решить более другим способом - заверил я.

- Да я же главный охотовед! - сказал П.А. и кратко рассказал, что в связи с визитом Ющенко на местную дачу ОМОН ездит и всех забирает. - Идите вниз к седлу, там становитесь и завтра спуститесь, остановят - скажете, пусть меня наберут. Но если завтра увижу на Бабугане - сдам лично.

Так я не попал на Роман-Кош и не голосовал за Ющенка.
nekudza: (Default)
Помню, валил мы в 2008 году в поход. Со стартом около Большого каньона Крыма.

Правильно до него добираться следовало, конечно, электричкой до Бахчисарая, и оттуда уже чем-нибудь. Но по карте ближе всего было от Ялты; туда мы и поехали. Как оказалось, это было ошибкой. Когда мы приехали (в 3), со вкусом поели (4) купили хлеб и зачем-то большой арбуз (5), оказалось, что все, что ходит из Ялты, ходит в двух направлениях - вдоль моря влево (на Севастополь) и вдоль моря вправо (на Алушту и Судак). А к Бахчисараю на север не ходит ничего.

Местные барыги предложили микроавтобус за 1000 грн или прогуляться до места пешком. Я предложил местным барыгам прогуляться пешком в другом направлении, после чего был вынужден ретироваться назад, где в теньке предался грусти. Когда я совсем было решил действовать по плану "Б" и аннексировать Австрию, в разведку пошел Дима.

Через 15 минут он вернулся.

- Есть два варианта. - сказал он. - 400 грн, кожаный салон, стереомагнитола.
- А второй? - спросили мы.
- 350 гривен, дядя Гриша.

Дядя Гриша был вылитый Энтони Куинн из фильма "Грек Зорба". Он был владельцем видавших виды жигулей восьмой модели, в просторечьи "зубила".

Мы стояли и смотрели на зубило. Нас было пять человек. С рюкзаками. И с арбузом.

- Главное, чтоб менты не остановили. - сказал дяд Гриша. Мы не стали спрашивать, почему.

Наконец Сашу, как самого широкого, посадили вперед, в ногах у него возлежал арбуз, в руках было 5 карематов, а мы вчетвером сели на заднее. Нам колени нам Саша и дядя Гриша втиснули два рюкзака, не поместившиеся в багажник.

Остро не хватало только чтоб еще один чувак на аккордеоне наяривал.

Меня вообще довольно сильно укачивает в транспорте, даже когда я не спрессован на тесном сиденье и на меня не давят два рюкзака.

- Славик, - сказал я, - меня сейчас стошнит тебе в шляпу.

Славик бросил на меня быстрый взгляд, моментально оценил ситуацию и категорически потребовал у дядя Гриши остановиться. Пока я глотал крупными глотками горный воздух, на заднее сиденье втиснули Сашу.

Охохо, на переднем сиденье тоже сидеть оказалось не прелесть. Потому что теперь было видно, как едет дядя Гриша. А дядя Гриша на опасной скорости лихо закладывал повороты по горному серпантину, аж в ушах звенело.

- Здесь - гордо сказал дядя Гриша, - здесь, в горах, прошла моя юность. На этих скалах остались мои следы.

Именно в этот момент мы проехали мимо скалы, на которой большими буквами белой краской было выведено слово

ЖОПА
nekudza: (Default)
Давеча пошел вот я в конце недели с Андрей Владимировичем пива выпить.

Это вообще довольно весело иногда бывает. Вот раз пошел я в конце недели с Андрей Владимировичем пива выпить, а кончилось тем, что я, переполненный коньяком, коноплей и впечатлениями в три часа ночи нежно обнимал на чужой квартире чужой унитаз, ища в нем стабильности, в то время как мои друзья на раёне предлагали встречным на выбор назвать первых четырех чемпионов мира по шахматам или получить люлей.

В общем, пошел я пить пиво, а попал я в японский ресторан, что, впрочем, лучше, чем унитаз в чужой квартире.

Как известно, я не люблю рыбу, рис, палочки, японцев, негров, евреев, белорусов и вообще все, поэтому логично, что друзья привели меня именно сюда.

Следует сказать, что суши я вообще три раза в жизни видел: в Москве, в Днепропетровске и в телевизоре.

- А вы знаете - сказал Ден, когда мы съели примерно половину, - что еще в 50-х годах прошлого века 100% японцев были с гельминтами? Зараженность аскаридой была невероятно высока. Даже у японского императора была личная аскарида.

Мы внимали.
- А еще у 100% японцев был с геморрой. - сказал Андрей Владимирович. - Рис крепит. Попробуй вот этот, он с тунцом. Тунец - единственная рыба, к которой подают красное вино, как к мясу.
- А к остальным? - спросил я.
- Белое. Согласно этикету, к рыбе следует подавать белое.
- А розовое?
- Повторить пиво? - спросил нас официант.

На этих словах я понял, что яппи из меня не выйдет, и пошел домой. К унитазу.
nekudza: (Default)
- Собралось, значит, четыре человека: я, два мальчика еще одна девочка. Мальчиков я довольно давно знаю и они производят весьма положительное впечатление, потому что не дураки. А девочку видела в первый раз.
И зашла у нас речь о Пелевине. Я, конечно, оседлала боевого слона и толкнула кратенькую, но содержательную речь, в которой фигурировали довольно специфические термины, потому что мальчики - в курсе, а по поводу девочки я ничего не могла сказать. Она, впрочем, ничего - прилежно слушала. И вот в какой-то момент, когда особенно яростно обсуждался пелевинский Чапаев, я заговорила о симулякрах и их роли в постмодернистской литературе.
Тут девочка разомкнула уста и произнесла: "Никакой он не симулякр! Был такой человек в первую мировую войну!".
nekudza: (Default)
Вспомнилась тут еще такая история.

Попал я один раз на заседание конгресса ЛУК, что характерно - случайно. Я туда не должен был бы попасть, т.к. рассчитывал, что моя команда дружно туда не пойдет, а она пошла. Ну я подождал-подождал, а потом взял и туда же пошел.
А там Сильвер как раз отчитывался по финансам ЛУК. Мол, из 28 (цифра условна) проведенных турниров отчеты за 25 были поданы позавчера.
Тут я выждал паузу, поднял руку, встал и спросил, кто же те 3 человека, что подали вовремя, чтоб на них остальные равнялись.

Казалось бы, нормальный вопрос, не внушал никаких опасений:)

Сильвер начинает рассказывать, внезапно поднимается некто Председатель ЦК КПСС член правления ЛУК Черненко. Не могу достоверно судить о том, был ли он пьян. В конце концов, если человек на ногах держится с трудом, говорит членораздельно с трудом, и глазки фокусирует с трудом, то не обязательно ведь он сразу пьяный? МОжет, он просто трудолюбивый.

В общем, перебив Сильвера, он обращается куда-то между залом и председателем:
- Я не пааанимаю, кто это вообще такой?
- Меня зовут Юра, я музыкант, - говорю я.
- Меня зовут Юра, - говорю я, - меня тут многие знают.

И тут прапор сказал такую фразу Тут Черненко собирается с мыслями и кааак выдаёт: "Юра, это провокация!"
- Вас никто тут не знает!!

конгресс превращается в бедлам и хаос, занавес.
nekudza: (Default)
Самый ранний урок информационной безопасности преподал нам в восьмом классе некто Серж™, мальчик с примерно 5го курса ФИВТа, нанятый школой в помощь учителю информатики.
Как-то он на всех компутерах, где была не разлогинена аська или пароль был сохранен, поменял ник на "mudak".
Будь он поумнее - менял бы сразу на "little smart ass".

Profile

nekudza: (Default)
nekudza

January 2013

S M T W T F S
  12345
678 9 10 11 12
1314 151617 1819
20 21 22 2324 25 26
2728 293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags