nekudza: (scrat)
На днях сидел читал википедию (это отдельная тема, почему читал википедию, вкратце - просто читал). Википедия коварная штука, только что ты читал про Аристотеля, а не успеешь оглянуться - и ты уже читаешь про яой. Вот и начал с "Аэросвита", а продолжил описаниями авиакатастроф.

Как-то жутенько это все. И так на взлете все пытаешься не сблевать, а на посадке - не обмочиться, а так теперь еще будешь думать про усталость металла, неисправные моторы, перепутанное горючее, сэкономленную омывочную жидкость, невыучивших английский турецких пилотов, усталых диспетчеров, неоткалиброванные радары и так далее. Лучший случай, конечно, это с русским пилотом, который поспорил с боринженером, что посадит самолет вслепую и закрыл при посадке остекление кабины шторками.

Так вот там в википедии еще было расшифровки переговоров экипажа с бортовых самописцев.

И каждая запись состоит из 4 фаз. Первая фаза - рутинные переговоры с диспетчером и в кабине. В кабине - о каких-то очень общих вещах, ну как в курилке - бабы, такую страну просрали, зарплата маленькая, налоги большие, льву не докладывают мясо. Обычный треп короче. Фаза вторая - это кто-то в незапно замечает, что все не ок - двигатель там горит или приборы что-то не то показывают или что по карте гору уже пролетели, а он а вот перед носом. Переход можно опознать по обильному мату. Тогда начинается третья фаза - это безуспешные попытки спастись - а пассажирский самолет имеет ту специфику, что для пилотажа не особо приспособлен и если выйдет в критический режим (в плоский штопор какой-нибудь), то уже из него не выйдет, хотя падать может еще довольно долго. И вот приходит четвертая фаза - фаза осознания. Это когда кто-то уже спокойно констатирует, что, мол, ви а финишед.

Страшно, короче. Сознаешь, какая хрупкая штука самолет и, в особенности, какая хрупкая штука человек.

Запомнилась запись одной катастрофы, когда самолет промахнулся при заходе на посадку. Звучала она примерно так.
(сигнал детектора опасного сближения с землей)
КВС: Ну всё, блядь, отлетались.
(сигнал детектора опасного сближения с землей)
(звук столкновения)
Диспетчер: для информации: видимость 100, ветер 10 метров, удачной посадки!
nekudza: (scrat)
Посмотрел на выходных "Облачный атлас". В целом понравилось. В частном не понравилось. Задрали уже со своей матрицей. Совершенно невозможно же всю эту ганкату, уворачивание от пуль, гонки на световых мотоциклах и летающих терминаторов смотреть по стопицотому разу. Или там как герой ведет неофита по трущобам - это уже сто раз сняли серьезно, сто раз обстебали, а потом еще Федор Бондарчук в "Обитаемом острове" постарался снять серьезно и обстебал. Ну и вообще, что за идея выращивать клонов для нужд сферы обслуживания в Юго-Восточной Азии, где и так нет недостатка в косоглазых младенцах.
А так вообще Том "Беги, Форрест!" Хэнкс, Хьюго "Плохиш" Уивинг и фапабельные кореянки, ня.

А так же традиционная рубрика "Слоупок рецензируе".

"Шпион, выйди вон!" (2011). Посмотрел. Ничего не понял. Прочел книгу. Тоже ничего не понял. Потом оказалось, что это энная книга из длинной серии. Чтоб быть справедливым к фильму - писанина Ле-Карре нифига не лучше.
"Чарли" (1968). Хотел посмотреть на экранизацию "Цветов для Элджернона". Посмотрел. Какое говно.
"Бойцовский клуб" (1999). Понравился больше, чем книга. Очень ок, сказал я себе. А потом подумал - как же вы надоели с пафосным взрыванием чего-нибудь в финале фильма. Вот как в фильме "В фор Вендетта". Подзорвали. Бам, красиво, эффектно. Чо дальше? Можно подумать, еси чото падзарвать, сразу станет лучше и веселее. Хуй там, еще Анатолий Франс писал.
"Мертвец" (1995). Не экранизация. Блядь, верните мои сорок минут обратно.
Ну и о хорошем. "Амели" (2001). Только не говорите, что кто-то не видел.
Ну и заодно - кто видел фильм "Обыкновенные подозреваемые" (1995), тот поясни мне, зачем главный герой вообще оказался в полиции.
nekudza: (Default)


кто еще не видел - всячески рекомендую посмотреть, но предупреждаю, что в ролике много мата. реально много. но без него не обойтись.

мораль же такова: если даже сам ты вполне нормальный, это тебя ровным счетом ни от чего не гарантирует.
nekudza: (Default)
1. При планировании поездки крайне полезны сайты http://gospain.about.com и http://www.lonelyplanet.com/spain.
2. Испанцы имели в виду учить английский. По-английски говорят в аэропорту, информационном центре и в гостинице. Может, один человек в дорогом ресторане. Лучше озаботиться минимальным испанским разговорником («млеко», «курка», «яйки»). А если ехать в Барселону – то каталанским.
дальше )
nekudza: (Default)
Алектрион - в греческой мифологии юноша, слуга Ареса, который однажды не разбудил того вовремя, за что в наказание был превращен Аресом в петуха.

В петуха. Превращен. Аресом, сталбыть.



ну и вдогонку
^^- уши кота
vv- уши потолочного кота
>
>
- уши левостенного кота
<
<
- уши правостенного кота
:- уши передне- и заднестенного кота
nekudza: (Default)
Вспомнилось вот.

как-то в блоге у Митрича была фотография двух столкнувшихся и сплавившихся пуль времен Крымской войны. Естественно, в комментария было высказано мнение, что фото - фейк, на том основании, что от Крымской войны к Первой и Второй Мировым плотность огня существенно выросла - места боев должны были быть просто усыпаны сплавившимися пулями.
Может и фейк, шут его знает. Однако нельзя не заметить два обстоятельства: во-первых, во время Первой Мировой основные винтовочные калибры были в пределах 7.5-8 мм, а во время Крымской - .7-.8 (17.78-20,32 мм, сейчас крупнокалиберная снайперская винтовка редко такого калибра), то есть диаметр у пули был значительно больше, а энергия - меньше.
Во-вторых, изменилась конструкция пуль. До унитарных патронов было далеко, капсюли только пошли в дело. Ружья были заряжающимися с дула. Если винтовка заряжается с дула, размер пули должен быть меньше диаметра ствола (иначе она не войдет), но перед выстрелом он должна увеличиться в диаметре, чтоб заполнить нарезы и для обтюрации газов. Первые расширяюшиеся пули (Дельвиня) стрелок "расклепывал" ударами шомпола (что получалось в итоге, можно представить - и то, если кирпичом не чистить), к Крымской войне были разработаны пули, которые расклепывались энергией пороховых газов при выстреле (http://ru.wikipedia.org/wiki/Пуля_Минье - судя по выточкам, на фото одна из них). Пули были цельносвинцовые, мягкие. При попытке повысить скорость при вылете оказалось, что пули частично оплавляются и канал ствола "освицовывается" - покрывается слоем свинца из-за слегка "размазывающихся" пуль. С переходом на пули мелкого калибра их стали покрывать слоем стали, меди или никелевыми сплавами (цельнометаллическая оболочка - по-английски Full Metal Jacket), а для лучшей баллистики делать их остроконечными (первыми приняли винтовочный патрон с остроконечной пулей «S» В 1904 году немцы, в Российской империи патрон с остроконечной пулей для трёхлинейки утвердили в 1908). Так что такие пули врядли сплавятся, даже столкнувшись.

Потом, правда, оказалось, что остроносые малокалиберные оболочечные пули прошивают врага насквозь иногда без особого урона (чтоб убить русского солдата, нужно две пули - а чтоб индуса, то шесть. Над гуманной маузеровской пулей посмелся Луи Буссенар, см. "Капитан Сорви-Голова"), пули стали делать тупоконечными, а оболочку - спиливать (см. дум-дум), появились пули экспансивного действия и так далее, но это уже к Крымской диковинке отношения не имеет.
nekudza: (Default)
Да, Гарри Поттер использовал преступные заклятья "Круциатус" и "Империус".
Но ведь делал он это ради общего блага!

***

Читая Роулинг, уже давно обратил внимание, что у нее очень часто в паре молодой человек младше девушки.
Лили старше Джеймса
Гермиона старше Рона
Ангелина старше близнецов
Чоу старше Гарри

***

Ну и еще по части возраста - все три главных персонажа по возрасту сейчас старше меня.
nekudza: (Default)
Как-то зафрендил одну девочку, потому что мне понравились стихи у нее в жж.
А потом как-то обнаружил, что это Бродский, и отфрендил.
Или до того
nekudza: (Default)
Только что мне пришла анонимная смска из России с просьбой прислать фото Вассермана с правом его использования. Обещают пиво.

Отвечаю: искомого фото у меня по понятным причинам нет, но против использования Вассермана я нисколько не возражаю, и, поскольку денег на выяснение личности пожелавшего остаться неизвестным поклонника Вассермана из России у меня все равно нету, это означает, что судьба мне остаться без пива:(
nekudza: (Default)
Архивы инквизиции содержат 49 092 досье. Но только 1,9 % из них определяют вину обвиняемого и передают дело светским властям для исполнения смертного приговора. Остальные 98,1 % были либо оправданы, либо получали лёгкое наказание (штраф, покаяние, паломничество)[1].
http://ru.wikipedia.org/wiki/Изгнание_евреев_из_Испании_(1492)

После смерти отца в 1454 году, королем Кастилии стал старший брат Изабеллы — Энрике IV. Из-за своей неспособности произвести потомство этот правитель получил прозвище «Бессильный» (исп. El Impotente) — считается, что его первая жена Бланка Арагонская, принцесса Вианская, осталась девственницей после 13 лет брака, закончившегося разводом.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Изабелла_I_Католическая
nekudza: (Default)
У Карена Налбандяна в "Исторических байках" приведена история про Минамото-но Ёримаса, известного лучника:

4. Две стрелы, или из истории Минамото

Императора японского Коноэ мучает кошмар.
Описать кошмар император не может - "То ли тигр, то ли бык, то ли тур". В общем, чуда-юда, простому глазу невидимая.
Император спать не может, государственные дела в упадок приходят.
В конце концов созывают придворных, начинается мозговой штурм - как помочь?
И решают, что нужно вызвать чудо-богатыря, чтобы он чуду-юду завалил. Идея хорошая, а вот где этого чуда богатыря достать?
И тут некий придворный вспоминает, что есть такой Ёримаса Минамото, работает хранителем Оружейной палаты. И что пра- пра- этого Ёримасы уже как-то такую чудищу заваливал. То есть даже не заваливал, только погудел тетивой - и чудища рассеялась.
Посылают Ёримасе повестку.
Ёримаса повестку читает и приходит в некоторое недоумение: "Бунтовщиков мочил. С ослушниками расправлялся. О чуде-юде невидимой не слышал".
Тем не менее прибывает к месту прохождения службы, имея при себе лук и две стрелы.
Посылает стрелу чисто на слух, чудище обрушивается на землю. Набегает народ с факелами - видят - голова обезьяны, тело барсука, змеиный хвост, тигриные лапы. В общем, "А слух как у собаки, а глаз, как у орла".
И дарят Ёримасе портвейна бадью меч под названием "Король Лев". Ну и спрашивают напоследок - а зачем вторая стрела?
Ну, товарищ пребывает в отличном настроении и потому вполне расположен к объяснениям:
- Ну, если бы первой стрелой промахнулся бы, то вторую точно в ту сволочь засандалил бы, что меня императору назвала.
Ибо нефиг.


По другой версии, изложенной в хронике "Тайхэики", на крышу императорского дворца Сисин прилетала птица Сиу, которую никто не видел, так как это не простая птица нуэ, которую никто не видел, так как это не простая птица, а в награду Минамото получил не меч, а алый плащ с императорского плеча.

Тогда же Микадо, зная о том, что Минамото-но Ёримаса заочно влюблён в прославленную красавицу Аямэ, решил (видимо, в благодарность за стрельбу то ли по птице, то ли по чудовищу) подшутить над ним и, выбрав из дворцовых прислужниц 11 шестнадцатилетних девушек, поместил среди них Аямэ, одел всех одинаково и посадил за тонкой занавеской. Ёримасе предложили отыскать среди них свою возлюбленную ("Сегодня в награду за вашу доблесть я подарю вам ирис из болот Асака..."), которую он, естественно, ни разу не видел. Если бы он угадал Аямэ, ему позволили бы взять ее в жены, если бы нет - ему пришлось бы жениться на девушке, которую он принял за Аямэ. Ёримаса, пылкий влюбленный, не смог разобрать, какая из красавиц является его возлюбленной. Когда придворная дама, насмехаясь над ним, сказала (в форме хокку, это же была просвященная придворная дама) в дословном переводе следующее:

"Когда поднимаются воды, даже болота Асака могут смутить вас!".

Ёримаса быстро сложил рэнга (то есть дополнил предложенно хокку до танка):

"Дожди в пятом месяце заливают прибрежные травы, нелегко отличить друг от друга ирисы и выбрать любимый".

Император проникся и отдал Аямэ в жени Ёримаса. Прикол станет понятнее, если сказать, что "аямэ" означает "ирис".

(К слову в "Тайхэики", в которой пересказывается эпизод из "Хэйкэ моногатари", написано "Ёримаса не только подтвердил свою славу великого лучника, но и показал себя великим поэтом, одним-единственным стихотворением завоевав госпожу Аямэ, которой поклонялся долгие годы". Не совсем понятно, как после этого многолетнего поклонения госпожа Аямэ продолжала оставаться шестнадцатилетней.)

Когда же Ёримаса получал (за убийство всё той же НЁХ) меч, императорский министр Фудзивара-но Ёринага, спускаясь с мечом по ступеням, услышал кукование кукушки и, как водится, сложил по этому поводу хокку:

"Кукушка зовёт над облаками".

Ёримаса, завершая рэнга, отвечает:

"И серп луны исчезает".

Суровая японская классика: кукушка, облака, луна, улитка на склоне Фудзи... Согласно авторитетному источнику, использованные в хокку слова могут значить одновременно "кукушка" и "верность", "звать" и "упрочить репутацию", "облака" и "императорский дворец", таким образом, хокку могло переводиться примерно как "Сейчас Вы, верный воин, упрочили свою славу перед лицом императорского двора".

В ответном полустишии Ёримаса использует слово "юмихаридзуки" - "луна, изогнутая, подобно луку", обозначающее как луну в первой и последней четверти и, собственно, натянутый лук. Глагол может означать и "исчезать", и "стрелять". Таким образом, ответ Ёримаса может переводиться как "я всего лишь натянул лук и выстрелил" - скромный ответ, подобающий самураю.

Стоит ли говорить, что в японской поэзии большую роль играет скрытый смысл, который невозможно передать переводом.
nekudza: (с ушами)
На одной стоянке свалилась нам на голову компания. Надо отдать должное, тихая и приличная, но, бля, если ты пердолишь в гору 10 километров, то не для того, чтоб у тебя на голове кто-то сидел. Посему у меня любой, кто ставится впритык, а не пройдет до следующего места или хотя бы не отодвинется на другой край поляны, благо размер позволяет, вызывает у меня чувство лютого, бешеного человеконенавистничества. Наши соседи это явно ощущали и поэтому всячески пытались с нами подружиться. В частности, один молодой человек все время пытался поучаствовать в нашем разговоре. Как мог.

Как известно, история должна иметь завязку, развитие с кульминацией и развязку. Ну и еще, в идеале, описывать штурм города, поиск сокровища, возвращение домой или, на худой конец, самоубийство бога. Истории у молодого человека рассказывались примерно так:

- А мы один раз в Большом Каньоне баньку сделали.

Пауза. Пять минут. Потом кото-то сердобольный скажет:
- И?
- Помылись хорошо.

И вот наконец он сподобился на историю, которая произвела на нас впечатление.

- Стоим мы на Демерджи весной. И тут к нам приходят два дядьки, здоровые такие, в камуфляже. И говорят: вы, ребята, пожалуйста, наверх вечером и с утра не ходите. Мы такие - а чо? А мы, говорят, осуществляем охранное мероприятие и, поэтому, стреляем на поражение без предупреждения. Ну так мы туда не ходили. А утром приходят снова эти два дядьки. И говорят: вы, ребята, пожалуйста, выручьте, а то мы с едой немного не рассчитали. Мы такие - а чо? А мы, говорят, вот тут лишку прихватили, может заберете пожалуйста? И два таких кулька. А там бутеры с сыром и колбаса эска и все такое.

Славик подумал и потом сказал:

- Это что. Стоим мы как-то. И тут к нам приходят два дядьки, здоровые такие, в камуфляже. И говорят: вы, ребята, пожалуйста, выручьте, а то мы с едой немного не рассчитали. Мы такие - а чо? А мы, говорят, вот тут слегка недоучли, так что вот ты, жирный, идёшь с нами на ужин.

Вообще почему-то каждый поход эта тема тушенки вновь и вновь поднимается. "Тушенка" или, что то же самое, "консерва", - это, кто не знает, такой термин уголовного жаргона. Когда зэка бегут из далекой колонии в тайге, то жратвы у них, вестимо, мало, а бежать по тайге, вестимо, долго. Кушать что-то надо. Поэтому бегут втроём, где двое более или менее заранее, договариваются. что третьего они берут с собой про запас. В качестве тушенки, или же консервы. Иногда, если бежать долго, то первый договаривается со вторым нащет третьего, а с самим собой - нащет второго. Второй и третий, если не совсем наивные, тоже должны что-то кумекать. Интересный психологический этюд должен быть. Меня тут, возможно, читают всякие организаторы психологических тренингов - дарю идею.

А мы потом вышли на Байдарскую яйлу и шли по ней. Видим - джип стоит и рядом с ним дядька. Здоровый такой, в камуфляже. С ружьем.

- Тут, - говорит, - охота идет, так что не стойте и вообще осторожно.
- Вы, - спрашиваю, - охотитесь или лесник?
- Не, - отвечает дядька - я не лесник и не охочусь, я эльф 80-го уровня егерь местный. Контролирую процесс.
- Это хорошо - сказал Слава. - Я было испугался, что у вас тут осуществляется охранное мероприятие.
nekudza: (ja2)
Приезжал к нам тут на неделю немец. Один, поэтому он не брался за плечи и, раскачиваясь, не пел "майн либер Августин". По фамилии, что самое характерное, Шмидт. Приехал он, значит, на неделю, а билет взял на воскресенье, чтоб, значит, посмотреть туземные достопримечательности.

- Фридьоф, - спрашиваю, - лет ми спик фром май хард ин инглишь хев ю олреди букд э гайд тур?

Нет, говорит Фридьоф, но у него есть карта, на которой ему уже уважаемые коллеги из Украины отметили места, которые надо посетить.

Раскрываю я эту карту, а там отмечены Андреевский спуск, Софийский собор и музей Великой Отечественной войны.

Как тут не преисполниться гордости за соотечественников.
nekudza: (Default)
Сходил вот давеча на встречку одноклассников, хехе. Пришел я вместе с [livejournal.com profile] boolyanich, про него писать не буду, я с ним и так довольно часто вижусь.

Самым радостным одноклассником бы Костя С. Костя С. приехал из США и был очень рад. Как я понял, больше всего его радовал развод с супругой. Как я понял, жена это клёвая вещь - сначала радует тебя, когда ты на ней женишься, потом еще сильнее, когда разводишься. Сплошной профит, если, конечно, не думать о том, что между свадьбой и разводом.

- Сраная Америка катится в сраное говно! - бодро вещал Костя. - Брательник попросил привезти ему майку с флагом конфедерации. И вот, бля, с пиратским флагом есть, с пидарским есть, с одной стороны пиратским, с другой пидарским есть, а с флагом конфедерации - нету!

Серёжа Б. спел "Когда нас в бой пошлёт товарищ Сталин и первый маршал в бой нас поведёт". Особый цимес пению придавало то, что Серёжа Б. был одет в гимнастерку бундесвера. Сережа Б., помимо пения, и в остальном не изменился - он и в сорок, чую, будет выглядить как мальчик (довольно толстый мальчик).

- Не женился-то? - спросил я.
- На ком? На своей правой руке? - остроумно ответcтвовал Сережа Б.

Олег О. стал еще более выраженным носителем черт Олега О., чем тогда, когда я с ним учился (кто знает Олега О., тот, конечно, поймет, что я имею в виду). Он даже ухмылялся еще более саркастично (хотя не знаю, как это вообще возможно).

- Я вообще не знаю, сколько мне денег платят. Я их с каточки не снимаю! - похвастался Олег О.
- Вам там в СБУ все подвозят? И хавчик, и выпивку, и тёлок? - спросил Игорь С. Олег О. только улыбнулся усталыми, но добрыми глазами. Он вообще весь вечер создавал вокруг себя атмосферу шпионской загадочности и даже не ответил на вопрос, скольких он лично запытал до смерти. Так что мне как-то даже и не по себе стало - вот я сижу, пью пиво, а счас ворвется спецназ в масках и положит меня мордой на пол.

Сам же Игорь С. (Игорь, привет) заявил, что продал долю в бизнесе и полгода ведет жизнь олигарха на отдыхе (это я завидую, есичо).

Татьяна К. принесла журнал со своими статьями. Журнал был мне неизвестный - то ли он вообще неизвестный, то ли сильно специализированный. Он был по корпоративному управлению (по моему ни на чем не основанному мнению, люди, разбирающиеся в корпоративном управлении, врядли находят время для того, чтоб писать об этом в журналы) и Татьяна писала в него сразу под двумя псевдонимами. Но меня ведь этим не удивить, после Ани Лорак-то.

Макс принес киндл триже. На киндле оказалась открытой статья википедии о квадратном уравнении, что немало доставило.

Последний наш одноклассник, Игорь Б., за весь вечер не сказал ничего толкового. Это еще раз подтверждает, что никто практически не изменился за прошедшие 11 лет. М.С.Я. тоже нефига не изменился; я был удивлен, когда он сказал, что ему 53 года. Впрочем, он похвастался, что недавно родил двойню от новой жены (если я ничего не путаю). В любом случае, силен мужик. Говорил так же, что ездил на Эверест, но на вершину не полез - там, мол, по дороге лежат кучи трупов, которые никто не убирает.

М.С. (по-моему, он говорил теми же оборотами, что Костя С.) сообщил, что лицей Л. скатился в сраное говно - теперь это школа для дитей илиты™. Раньше, мол, П-ху был интересен авторитет и пеар, теперь только длинный рубель.

- Меня вот часто успрашивают, стоит ли идти. Так вот я прямо говорю - не стоит. - сказал М.С. В 1996, когда вы поступали, на прием в маткласс пришло 212 человек. А сейчас - 27.

Такой вот был день.
nekudza: (Default)
В обыкновенной семье среднего класса, судя по книгам Барри и Трэверс, работает один отец (что для Англии и не удивительно - К.О.) обыкновенным банковским клерком (то бишь менеджером среднего звена), семья постоянно вынуждена считать деньги и экономить (это много раз подчеркивается), но при этом живет в отдельном доме, с прислугой (у Бэнксов - кухарка и садовник, у Дарлингов - служанка, но еду, очевидно, не хозяйка дома готовит), у детей (трое или четверо) - обязательно няня.
nekudza: (Default)
Я работаю неподалеку от центрального автовокзала (или, кому ближе, научной библиотеки имени Вернадского). Пользуюсь недавно (в середине декабря) отрытой станцией метро "Демоновская" "Демеевская". Новая станция метро напоминает мне затонувший корабль. Не ржавыми потеками, нет, сейчас поясню. Пустой коридор с со свежеположенным кафелем смотрится странно и чужеродно. Потом у дверей появляются - всегда парами - сексоты со "Сторожевой башней". Почему-то это не престарелые бабульки, которые готовятся встрече со всевышним, а вполне молодые парни и девки, которым так и хочется подойти в составе комсомольской дружины и спросить - почему не на заводе?! Потом появляются торговцы с картонными ящиками - бюстгальстеры по 10 гривен, носки, прочее барахло. Потом стенд с прессой. Причем сначала это всякие сборники кроссвордов, газеты и прочий мелкий прайс, потом появляются толстые журналы. Появляются торговцы цветами - сначала это девочка с двумя вёдрами с розами по трёшке и пятёрке, потом уже солидная матрона с десятком уродливых пластиковых ваз, курируемая усатым кавказцем. Другие кавказцы налаживают торговлю корявыми мандаринами. Появляются музыканты (старик с гармошкой, укуренный юноша с там-тамом и трое псевдоафганцев с гитарами... под Кандагаром было круче!). Самыми последними приходят нищие. Очевидно, в этом биоценозе у них особая роль специализированного консумента.

Тут, собственно, и понятна эта параллель с кораблем - вот он затонул и еще представляет собой корабль. Потом в него заплывают какие-то рыбки, прилепляются ракушки, кораллы какие-то, водоросли прилепляются, проходят стайки креветок или, может быть, усатых лангуст, раки-отшельники с актиниями на панцырях... Ну, в общем все то, что покойный Кусто показывал по телевизору. И корабль превращается в коралловый риф.

А сегодня в переходе было пусто, и только пожилой музыкант играл на альте "Призрак оперы".

Тоже наверняка ему соответствует какая-то рыба, наверное.
nekudza: (Default)
В романе Лема "Солярис" Крис Кельвин в какой-то момент начинает подозревать, что происходящие с ним события на самом деле лишь плод его воображения, а сам он психически болен.

"Я вскочил и помчался на радиостанцию. ... Я быстро включил аппаратуру радиосвязи и, ожидая, пока нагреются лампы, еще раз мысленно повторил каждый этап эксперимента.

...Сателлоид, а точнее его электронный мозг отозвался ритмично повторяющимися импульсами. Тогда я потребовал, чтобы он сообщил с точностью до пятого десятичного знака, какие меридианы звездного купола Галактики он пересекает на расстоянии двадцати двух угловых секунд, обращаясь вокруг Соляриса. Потом я сел и стал ждать ответа. Он пришел через десять минут. Я оторвал бумажную ленту с отпечатанным на ней результатом и, спрятав ее в ящик (я старался не бросить на нее даже одного взгляда), принес из библиотеки большие карты неба, логарифмические таблицы, справочник суточного движения спутника и еще несколько книг, после чего начал искать ответ на этот же самый вопрос. Почти час ушел у меня на составление уравнений. Не помню, когда последний раз мне пришлось столько считать, наверное, еще в студенческие годы на экзамене по практической астрономии.

Вычисления я проводил на большом калькуляторе Станции. Мои рассуждения были примерно такими. По картам неба я получу цифры, не точно совпадающие с данными, сообщенными сателлоидом. Не точно, потому что сателлоид подвержен очень сложным пертурбациям, вызванным влиянием гравитационных сил Соляриса, его обоих, кружащих друг около друга солнц, а также локальных изменений притяжения, создаваемых океаном. Когда у меня будет два ряда цифр: полученных от сателлоида и вычисленных теоретически, я внесу в мои вычисления поправки. Тогда обе группы результатов должны, совпасть до четвертого знака после запятой. Расхождения будут только в пятом знаке, они отразят неучтенное воздействие океана.

Если даже цифры, сообщенные сателлоидом, не существуют в действительности, а являются плодом моего воображения, все равно они не смогут совпасть с другим рядом – вычисленных данных. Мозг мой может быть больным, но ни при каких условиях он не в состоянии произвести вычисления, выполненные большим калькулятором станции, так как на это потребовалось бы много месяцев. А следовательно, если цифры совпадут, значит, большой калькулятор Станции на самом деле существует и я пользовался им в действительности, а не в бреду.

У меня дрожали руки, когда я вынимал из ящика бумажную телеграфную ленту и расправлял ее рядом с другой, более широкой, из калькулятора. Оба ряда цифр, как я и предполагал, совпадали до четвертого знака. Расхождение появилось только в пятом. Я спрятал все бумаги в ящик. Итак, калькулятор существовал независимо от меня. Из этого следовала реальность Станции и всего, что на ней происходило."


На самом деле если исходить из предположения, что некие явления существует лишь в твоем воображении (в предельном случае - солипсизм), придется допустить, что их связь с другими явлениями тоже может быть частью твоего воображения (солипсизм).
Таким образом, Кельвин мог в своем воображении вообразить себе, что два ряда чисел совпадают. Не говоря уж о том, что ему только могло казаться, что он принимает сигнал от спутника.

Как я уже неоднократно говорил, подозреваешь ли ты, что окружающая тебя реальность не настоящая или нет - держись подальше от подозрительных негров с разноцветными таблетками
nekudza: (Default)
В газете "Зеркало недели" любопытная статья про первых космонавтов (точнее, про первого космонавта и первого астронавта). Согласно действовавшим в то время требованиям подполковник Гленн не попал бы в советский отряд космонавтов: туда набирались летчики ВВС до 175 сантиметров ростом, до 35 лет, Гленн был выше и за сорок; Гагарин, соответственно, не попал бы в отряд астронавтов. Американские требования предполагали, помимо требований к здоровью, опыт работы летчиком-испытателем (Гагарин - летчик-истребитель), налет 1500 часов (у Гагарина - 256) и наличие высшего технического образования (у Гагарина - ремесленно и лётное училища). В обшем-то и понятно, "Восток" не предполагал какого-то управления из кабины, там все равно было кем пулять, абы был поздоровее.
Примечательно, что Гленн, вместо того, чтоб спокойно спиться, стал сенатором от штата Огайо, баллотировался в президенты и в возрасте 77 лет второй раз полетел в космос на шаттле.

Еще вот посмотрел несколько псевдодокументальных фильмов про космонавтику.
Один фильм порадовал фразами "достиг двузначных цифр", "гусеничные андроиды" и "в камере сгорают тысячи тонн кислорода". Кроме того, Королеву постоянно гадит англичанка ядерно завидующий Глушко, сотни драмы.
Второй рассказал про проклятие "Бурана" - мол, набрали в экипаж 9 человек, из них вскорости стали героями. Потом, правда, оказалось, что мистическое совпадение™ слегка прояснялось тем, что все 8 были летчиками-испытателями и уже после набора в отряд продолжали летать-испытывать (конец немного предсказуем).

К слову, на днях должны будут показать фильм Храбровицкого "Укрощение огня" с Лавровым в роли Башкирцева (сиречь секретного Королёва). В фильме тонна лака и пафоса, но посмотреть стоит (в отличии от современно российского многосерийного "Королёва"). Опять же, музыка Петрова.

nekudza: (Default)
Вот меня периодически спрашивают, кто такие "буси" (ну, которые злые).
Так вот. Отвечаю. Буси это именно они )
Еще я знаю слово, которое дословно означает "бытие бусей". Это слово именно оно )
nekudza: (Default)
Подсознательно некая компактная (замкнутая и ограниченная) группа людей воспринимается так, что в ней по любому критерию сходство внутри группы будет большим, чем между членом группы и человеком не из этой группы. Хотя, разумеется, группа образуется по близости по одному критерию (или группе сходных критериев), и внутри нее по отдельным критериям разница может быть значительно большей, чем в среднем по обществу (хотя бы потому, что обществу за исключением этой самой группы эти критерии вообще никаким раком не уперлись).
nekudza: (Default)
Как-то был такой случай, показали мне одного чувака, который в сети публиковал свои переводы комикса про Зайца Пц на украинский.

Ну, и там был перевод комикса, в котором Свиная Отбивная с Горошком говорит, что она, мол, часть свиньи. Так вот этот деятель перевел реплику Зайца примерно как "я частина тієї сило, що вічно хоче зла...". Овер 9000 человек написало в каментах, что не худо было взять украинский перевод Гёте, найти цитату и тырыпыры, что вызвало у сабжа лютый баттхерт - насилу отгавкался(с).

Так вот, хотел я ему написать "ты унылое уебище", стал думать, как это будет на рідній солов'їній калиновій, получилось "ти - похмуре уйобисько".
Как это беспомощно и отвратительно, согласитесь! Так гадко стало. И обидно. Как из ушата окатили. Так я и понял, что украинский язык не для меня.
Так и приходится пользоваться клятою москальскою жабячою говіркою. Знали бы вы, как я от этого страдаю.
nekudza: (Default)
Подлинно толерантным и политкорректным общество сможет стать только тогда, когда в нем перестанут попирать свободы расистов, сексистов и гомофобов!
nekudza: (Default)
Для меня совершенно дико написать что-то в книге.
К примеру, подарил кто-то кому-то книжку, скажем на день рождения. Написав на форзаце "Читай, Катя, на здоровье!". Для меня - дико. Если не автор пишет, конечно. Напишу книгу - буду в ней писать.
У меня есть две книжки с подписями авторов, и еще две, в которых начеркано мною - это "Алгебраический тренажер" и "Задачи с параметрами" (хотя, кажется, "Задачи с параметрами" кто-то одолжил и не вернул - луч ему поноса со стеклянной крошкой); автор просил сообщать ему о всех найденных опечатках и ошибках. Во всех прочих случаях что-то менять в авторском тексте представляется мне недопустимым кощунством.

upd "Читай, Катя, на здоровье!" - аллюзия на фразу, которую Волька прочитал на кольце, ошибочно принятом стариком Хоттабычем за перстень Сулеймана, эрудированные вы мои.
nekudza: (Default)
Как-то нужно мне было написать реферат по философии на тему "Категория Сознания у Фихте". Скачал я "Сущность Христианства", ctrl+F нашел все предложения со словом "сознания", скопировал их в отдельный документ, потом треть выкинул, разбил на абзацы, вставил соединительные слова для связи предложений и сдал. На отлично, само собой, т.к. это был один из немногих неявно спизженых из инетика рефератов, что отдельно было отмечено преподавателем.

Теперь можно представить, что мне нужно было сделать рассчетку, например, по электродинамике. Скачиваю методичку, нахожу в ней все формулы, в которых, например, фигурируют I и R и сдаю.

Когда я это представил, то хотел было счесть это очередным подтверждением убожества ГСМ, но вовремя подумал о том, что в гуманитарных ВУЗах рассчетки по физике и матану (или все настолько печально, что их там вообще нет?) именно так и делаются. И сдаются на отлично же.
nekudza: (Default)
Пост по стопам [livejournal.com profile] don_gael

Топ-10 композиций NEKUDZA-CHART:

никому не интересно ваще )
nekudza: (Default)
http://cs4562.vkontakte.ru/u4264054/-6/x_45a61d4f.jpg
на фото, собственно, [livejournal.com profile] ahinaba (по-видимому, с подругой).

Какую писательницу вспомнил автор вопроса?

Каменты скринятся. Кто видел мой первоначальный комментарий - молчит. Если вопрос окажется сложным, ответившему что-то будет (пиво или что-то в той же категории).

upd
Довольно много кто (8 человек) ответил правильно (в 3 написаниях), из чего следует, что вопрос несложный.
"Снорк ползал в подлеске с вставными челюстями из апельсиновых корок [Спроси у мамы: она знает, как они делаются!] и изображал врага вообще". Туве Янссон, "Шляпа волшебника".
nekudza: (Default)
Посмотрел я серию фильмов про Джеймса Бонда. Ну как, в смысле с десятка полтора просмотрел, на протяжении последних пары месяцев. В понедельник вечером закончил.

Это, конечно, адский пиздец. Был такой фильм "Великолепный" - 70-х годов французский, с Жаном-Полем Бельмондо, который играет писателя - автора многочисленных романов о суперагенте. Писатель, само собой, ботаник и очкарик и воплощает в персонаже свое альтер-эго, попутно расстреливая из пулемета хамящих сантехников. Главгад - злобный издатель. Ему удается изловить суперагента и он готовится его мучительно казнить. " - По сигналу таймера сработает устройство, которое отопрет дверь клетки, и под стул прибежит гигансткая крыса... Нет, недостаточно страшно получается. Пусть будет так: у крысы зубы пропитаны цианистым калием!".

Вот эта крыса с цианистыми зубами мне мерещилась, когда я смотрел эти дурацкие фильмы. Способ уничтожения Земли отрицательнми персонажами всегда чрезвычайно сложен и запутан, но бомба ядерная отключается одним движением Главного Красного Рычага, а еще проще - метким выстрелом из вальтера. Ну, вы понели. Ну так вот, первые из этих фильмов были откровенным стебом, а самые последние - сняты типа как серьезный боевик.
С Джеймсом Бондом серьезный боевик, ебаный стыд. Эпизоды, где Кью предлагает Бонду со смехуечками новые вундервафли - и те покоцали.
Броснан, как Коннери играл самое то, ну то есть стебся. А Крейг ходит со злобной мордой и косит под Патрика, только Патрик выгяледл пугающе, а Крейг - как унылое говно. Ему даже Куриленко не дала. Ну и логично, я б тоже не дал.

Фубля.
Что б теперь высокодуховного посмотреть?
nekudza: (Default)
С точки зрения успешной социализации наиболее ценны три качества:
1. умение резво и органично сочинять вранье;
2. отсутствие критического мышления;
3. плохая память.
nekudza: (Default)
- Да, сударь, он очень несчастен, но во всем виноваты родители, - сказал смотритель, стоявший около дверей камеры.
- Как так?
- Конечно... Зачем они заставили его учить латынь?.. Забивать голову науками вредно... Я едва умею читать и писать; и вот в тюрьму не попал, как видите.

Nuff said

Словом "эх" даАртаньян, научившись мудрости, оканчивал теперь каждую свою мысль и фразу. Прежде он говаривал: "черт возьми!", похожее на удар шпор. Теперь он состарился и шептал только философское "эх", служившее уздой для всех страстей.

...к тому же мы всегда имеем некое нравственное превосходство над теми, чья жизнь нам известна.
Сто пудов.

Молчание - это последняя радость несчастных; не выдавайте никому своей скорби. Любопытные пьют наши слезы, как мухи пьют кровь раненой лани.
Олег, возьми на заметку.

Вот отличное описание Миледи:
- Высокого роста, хорошо сложена? С левой стороны у нее недостает одного зуба рядом с глазным?
Красотка, хуле.
Кстати, у меня автоматически в мозгу срабатывает парсер, который после "глазной" добавляет "рабочий".

Вот отлично:
"Миледи! Будьте на первом же балу, на котором появится герцог Бекингэм. На его камзоле вы увидите двенадцать алмазных подвесков; приблизьтесь к нему и отрежьте два из них. Сообщите мне тотчас же, как только подвески будут в ваших руках".
- есть мнение, что они играли в Квест. "После выполнения задания агент даст вам код"
nekudza: (Default)


via [livejournal.com profile] yemeliana

Кому интересно - это прыгунчик, или слоновая землеройка. Жреть насекомых, а также все, что может при своих размерах (у разных видов от 10 до 30 см длины, от 40 г до полкила весу) поймать и забороть. По образу жизни напоминает тушканчика. К землеройкам же никакого отношения не имеет: гибнущая педивикия лжёт, что сейчас на основании молекулярных исследований их относят к надотряду Afrotheria, объединяющему тенреков, златокротов, трубкозубов, слонов, сирен и даманов.. Так-то!

Profile

nekudza: (Default)
nekudza

January 2013

S M T W T F S
  12345
678 9 10 11 12
1314 151617 1819
20 21 22 2324 25 26
2728 293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags