nekudza: (Default)
Длинный пост сразу обо всем - о фото, о ЧГК и вопросах, о ЖЖ и о жизни вообще. Прочитайте, зря я что ли писал.

Я считал некоторые вещи самоочевидными, но вынужден отметить, что они, по-видимому, такими не являются.

На днях мне написали следующее: Позвольте, вы вывешиваете в своем журнале фото. Очевидно, для того, чтобы читатели высказались. Так вот, если кто-то думает, что для этого - он заблуждается. Последняя запись, которую я вывесил для того, чтобы читатели высказались, ЕМНИП, вот: http://nekudza.livejournal.com/401482.html. В остальном я выставляю посты исключительно потому, что мне есть что выставить. Когда я выставлял какие-то в меру смешные креативы, я делал это потому, что креативы смешны тогда, когда есть кому над ними смеяться. Так же точно я выставляю фотографии потому, что мне в какой-то момент, как мне кажется, удалось запечатлеть что-то красивое и я хочу это показать другим; фотографии, на мой взгляд, нужны, чтобы на них смотреть. Если на них не смотрят, они, в общем-то, не нужны, ну а сам я их уже видел. Вы будете смеяться, но и вопросы в чегекашечку я тоже пишу с аналогичной целью: поделиться подмеченным.

Поэтому не надо считать, что я вывешиваю в своем блоге фото, или не фото, или вопросы пишу, чтобы получить комментарии исключительно "ааа, как клево!". Куча комментариев "как клево!" меня радует только как куча комментариев, свидетельствующая о том, что меня вообще кто-то читает и интересуется. N каментов "как клево!" меня даже смущает, ибо хороший тон требует ответить, а мне трудно сгенерировать N остроумных ответов на практически идентичные реплики. Поэтому я предпочитаю что-то более осмысленное. Больше всего - вопросы. Я. по крайней мере, могу на них ответить.
Равным образом думать, будто я жажду услышать в свой адрес какую-либо критику, - заблуждение. Когда я нуждаюсь в критике - я так и напишу, прямо, без экивоков. Собственно, мне не слабо. Мне настолько не слабо, что я спрашиваю, и спасибо заодно всем, кто меня консультирует (по фото конкретно это Краснокутский, Грищук, Куперман, Вика Злочевская).
Это не значит, что меня не интересует чье-то мнение. Когда человек пишет "мне не понравилось" - меня это вполне устроит, поскольку такую реакцию я понимаю на 100%. Когда мне пишут о недостатках работы - это тоже все ок, но проблема в том, что в 90% случаев мне пишут либо то, что я и так знаю, либо ерунду. Я не понимаю, зачем писать, что, мол, картинка неестественная, если на ней багровые деревья в голубом тумане. Я хоть где-то заявлял, что гнался за естественностью? Иные каменты вгоняют меня в полную фрустрацию, ибо у меня создается впечатление, что посторонние люди знают, что я делал, лучше, чем знаю я сам. Я могу привыкнуть к тому, что словом "фотошоп" обозначается любая обработка, а не известная программа фирмы Adobe. У меня нету - так сложилось - нету фотошопа. Вообще. Не по принципиальным соображениям, а потому что я все равно не умею им пользоваться, а машинка у меня старенькая. Особо уныло мне читать каменты в духе "перефотошопленное лицо", если я знаю, что я только сделал глаза темнее и после ресайза применил 50% шарп на глаза же и на волосы. Ладно, оставим пост-обработку, это тема для отдельного поста.

Но более всего мне унылы критики, которые позволяет себе писать безапелляционные каменты с БесценнымЭкспертнымМнением™.
Мне всегда казалось, что каждый, кто повесит ЖЖ контент, должен быть готов к тому, что получит каменты в духе "контент - гавно". Открытая блогосфера, каждый может сказать, что думает, никакой ответственности и так далее. Но мне всегда же казалось логичным, что каждый, кто пишет "кантент - гавно!", должен быть готовым быть посланным нахуй, зачастую весьма агрессивно. Об этой второй части как-то все почему-то постоянно забывают, хотя открытая блогосфера, каждый может сказать, что думает и так далее.

Почему-то в ЖЖ действует презумпция критика: тот, кто написал "контент - гавно" или "а ты докажи", сразу же делается прав: априори, он-то в теме. Если речь идет о френдах, то можно судить о уровне осведомленности в вопросе по известным друг о друге контенте, фото, вопросах, взглядах на жизнь, взглядах на сексуальную революцию и т.д. (и еще вопрос о том, нужно ли оставаться во френдах, если эти взгляды расходятся.) Но, зачастую, кто-то высказывает свое БесценноеМнение™, не имея на то никаких побуждений, кроме внутренних.

Так вот. Я, по крайней мере, где это зависит от меня, постараюсь поступать единобразно. А именно - по схеме "Свою хорошую картинку или сразу нахуй" ("Свой хороший контент или сразу нахуй", "Свой хороший пакет ЧГК или сразу нахуй"). Хватит с меня института, где компетентность критиков заверена степенями докторов и доцентов. Безапелляционное мнение можно позволить себе, но только в том случае, если можешь сразу же, не отходя от кассы, продемонстрировать свою компетентность. Потому что весь мой предшествующий опыт говорит, что очень часто фразы "кантент - говно" исходят от людей, неспособных на контент в принципе. Наоборот, компетентные люди, как правило, избегают резких оценок.
Перефразируя - оставил свое БесценноеМнение™ - будь бобр, подтверди, что оно способно заинтересовать кого-то, кроме себя. Не можешь - смело вали на хуй.
nekudza: (Default)
Вообще, этот текст был написан довольно давно. Однако, как оказалось, тема игры на свеченые вопросы по прежнему живее всех живых... А тут еще молодежное ЧГК, и Кубок Украины на подходе... Надо все делать по науке. Так что читайте рекомендации лучших собаковводов!
Текст предназначен в основном для ЧГКшной части френдленты, но может и кому другому будет интересно.
Спасибо [livejournal.com profile] kalyansky за ряд замечаний и дополнений.

читать... )
nekudza: (Default)
Царь встал с трона, поправил корону и подошел к окну.
- Говночерпий! Эй, говночерпий! - крикнул он во двор.
- Все тебе неймется! - проворчал Геракл.
nekudza: (Default)
У меня завтра, между прочим, профессиональный праздник. )

СКАСКА


- Вот, собственно, и мое королевство - сказал Принц, делая широкий жест рукой. - Ну, не мое, конечно, а папино. Собственно, вот от того большого дуба начинается и примерно до тех двух гор. Третья уже не наша.
- Как, и это...ээээ... все? - спросила принцесса. - Как-то, эээ, совсем немного.
- Ну, королевство и впрямь небольшое, - соглалислся принц. Главный город, он же столица, он же и единственный, население около полутора тысяч человек. Ратуша, рынок, две церкви, больница, школа, краеведческий музей, он же - королевский замок.
- Жить ты мне предлагаешь в краеведческом музее? - не скрывая раздражения, поинтересовалась принцесса.
- Ну, позволь я тебе сначала кое-что расскажу...
- Что уж тут рассказывать! Предупреждала же меня мама!..
- ... Первым королем был мой пра-прадед. Он посмотрел, что королевство ему досталось не особо большое и богатое, и отменил все налоги, кроме налога с оборота капитала, который оставил в размере 0.1%...
- ... Господи, как я могла быть такой дурой!
- ... Таким образом, в настоящий момент у нас держат свои капиталы 15 самых богатых драконов (нет, впрочем, уже 14 - вчера Горглуп откусил голову Генгуру Сварливому. Впрочем, общий объем инвестиций не изменился), 7 подземных королей, 5 горных, два Темных властелина, трое Эльфийских владык...
- ... Надо было выйти замуж за того блондина!..
- ... При прадеде один тролль - Гил из клана Гнилозубых - решил было позариться на наше золото, но с ним сладили даже до того, как прадед успел узнать, что с ним идут воевать. Гила потом долго собирали по частям... Для музея... нашли не все...
- Уууу! - не хуже иного гнилозубого тролля ревела принцесса.
- В общем, жить я тебе предлагаю на моей вилле на Лазурном берегу, но, коль твоя воля - можешь в музее. Предупреждаю: чучело Гила не слишком хорошо пахнет!
- Ах, дорогой, ты тааакой романтик! И так интересно рассказываешь!...
nekudza: (Default)
- Понимаете - сказал Шурик, - я сконструировал Машину Времени!
- Да что вы говорите! - ахнул Милославский. - А зачем?
- Ну, не от хорошей жизни, конечно... Честно говоря, меня просто вынудили. Вот я, советский инженер, интеллектуальная, можно сказать, элита страны, которая строит Большие Театры и запускает космические корабли бороздить просторы, получаю зарплату, стыдно сказать, 120 рэ! От меня, простите, сегодня ушла жена! Сбежала с каким-то режиссеришкой! Ты, говорит, не способен удовлетворить мои жизненные протребности, горбатишься в своем НИИ, рассчитывая наиболее экономичную форму сливного бачка, а я, говорит, хочу красивой жизни. Я, между прочим, не только в НИИ горбачусь, я еще подрабатываю, что ей жизнь просто обеспечивать, телевизоры настраиваю! А ей не простую, ей красивую подавай! Но я ее, между прочим не виню и понимаю. Это же ужасно. Зарплата маленькая, но стипендия... Вот был я студент. Что только не приходилось... И на стройке работал... И склад ночью охранял... Летом один раз пришлось за гроши в экспедицию какую-то дурацкую ехать, все лето торчал в горах каких-то! Я, студент-отличник, гордость молодой науки! Да про это комедии можно снимать!
- И даже, знаете, не в деньгах соль. - продолжал Шурик. - А в том, что науку никто не уважает! Всякие, простите, управдомы надо мной начальники и позволяют себе, простите, мне тыкать! Да меня даже государство не уважает! Нужен был мне давеча переменный резистор. В магазине радиодеталей надо мной в открытую смеялись! Пришлось, знаете, из под полы покупать, у спекулянта!
- Кто же виноват? - со смехом спросил Милославский.
- Не знаю, кто виноват! Это милиция должна решать, прокуратура, а я - ученый! Я так вам скажу - порядка нет! Порядок нужен, закон и порядок! И я, как ученый, подойду к этому с позиций науки!
- Это как? Что-то придумали?
- Ну, строго говоря, придумал не я. Я еще в детстве прочел, что нужно сделать. И вот, годы труда - и я построил Машину Времени!
Шурик подошел к агрегату в центре комнаты и похлопал по блестящим трубкам.
- Сейчас я ее включу, выставлю на максимальное погружение в прошлое, найду там бабочку и...
И Шурик энергично воспроизвел жест, с которым уже много лет использовал по прямому назначению передовицы "Комсомольской правды".

нет, вы ради бога извините, что я не про телечгк. Это не значит, что мне нечего сказать, я просто пока не готов
nekudza: (Default)
Улитка доползла до самого верха склона. Самая вершина, поднимавшаяся слева над кратером, была увенчана каменной глыбой, и улитка ползла теперь по шершавому камню, ошупывая дорогу рожками. Наконец, глаза на стебельках поровнялись с верхним краем, поднялись над ним на сантиметр, еще немного и...
Распрямившийся указательный палец щелкнул по самой середке домика. Рожки и глаза судорожно втянулись, и раковина попрыгала вниз по склону, высоко отскакивая от валунов. Через минуту крошечная лавина была уже у подножия. Опять.
- Фи, дядя - сказала красивая высокая девушка, сидевшая в изящной позе на камне. - Мелочно. И мелко.
- Мелко - согласился тот, к кому она обращалась, коренастый мужчина, заросший густой черной бородой. Он вытер пальцы о складки хитона. - Мелко. Но его, между прочим, тоже никто за язык не тянул. Камень ему не нравился, видишь ли!
nekudza: (Default)
Итак, пришел февраль, все достали чернил и поплакали, потом пришло второе число, вылез сурок, увидел, сцуко, свою тень, поплакал, зима еще шесть недель.
Соответственно, надо написать о лете. Потому что лето - это когда тепло, солнце, отдых. Отдых - это, конечно, море. Море в Украине водится, как известно, в двух местах. В Одессе и на ЮБК. (ЮБК, правда, Кремль хочет забрать себе в нагрузку к Севастополю. Но пока не забрал. Так что пользуйтесь.) Итак, мы в одном из этих двух замечательных мест. Перед нами синеет Черное море, мы в плавках и перепрыгиваем с ноги на ногу, обжигаясь о раскаленный грунт. Нас и море разделяет полоса препятствий.
Первые в ней - тянущиеся сплошным фронтом бетонные лабазы ("эллинги", гы), похожие на немецкие ДОТы Второй Мировой. На первом этаже сдают в аренду зонты и пиво (интересно, кто-то оценит последние слова именно так, как я хотел, чтобы их оценили?), на втором источает весь спектр ароматов жареной собачатины шаурма.
Далее идет полоса бычков и пивных крышек. Прыгая по ним, проходим ее и начинается собственно пляж, представляющий собой раскаленную необычайно острую гальку.
Ближайшие 10 метров до воды сплошным ковром устилают отдыхающие. Перешагивая их бренные тела, входим в воду. Вода, ессно, теплая. Во-первых, ее нагревают тела. Во-вторых, в воду банально писают. Итак, погружаемся в этот суп с клецками, распихивая остальных руками и ногами, плывем. Тут важно, попали мы на ЮБК или все таки в Одессу. В Одессе, как известно, не все, скажем так, порядке с городским коллектором. Поэтому рыба тут нагуливает вес не по дням, а по часам. Итак, если что плывет, покачиваясь на волнах - отгребаем рукой в сторону. Это еще мужчинам хорошо. Девушкам тут вообще лучше после купания сразу принять постинор.
Делаем круг, отгребаем, суп с клецками, о, тепленькая пошла, двенадцать метров тел, пляж. Пляж, само собой, раскален. Деревья и тень есть за лабазами, но там, по причине отсутствия в зоне видимости туалетов, по колено.
Пиво стоит 10 гривень и по вкусу напоминает ту самую теплую морскую водичку.
Пляж, как известно, уложен телами двух категорий. Это, во-первых, молодые мамы, сосланные с детьми молодыми папами, и бодрые супруги раннепенсионного возраста. Молодые мамы обычно издают сигналы "Арнольдик! Арнольдик! Брось каку!". Раннепенсионные супруги перекликаются так: "Сёма, скажи Сёма, что это есть за гора в Малой Азии, и так шоб первая у, и еще пять букв, шоб ты был здоров?". Кто-то утверждает, что на пляже полно красивых девушек брачного возраста. Вранье. Один раз, правда, видел двух подставивших скромные груди трёхчасовому солнышку цып, но это, скорее, исключение - вид вымирает (домашнее задание - опишите своими словами, почему). Между ними снуют дети. Раздвигая детей, идут представители мелкого пляжного бизнеса. (Представители крупного пляжного бизнеса сидят в ДОТах.) Они разносят по пляжу семочки, соленых бычков, виноград, пахлаву ("паааахлаааааава, мидовааая пахлава!"), кальмаров, сырокопченую рыбу, бруциллез, сальмонеллез, легионеллез и бытовой сифилис.
Утверждают, что на девушек можно полюбоваться на нудистском пляже. Вранье. Там одни мужики. Это не суп с клецками, это сосисочный цех. Голые прелестницы перенесли ареал своего обитания к памятнику погибшим в пучине в Кран-Сю-Мер.

А вообще, лето, солнце, Черное море - это, конечно, хорошо.
nekudza: (Default)
Вот всегда не мог двух вещей понять: какой смысл в том, что "ВиаГру" по радио крутят и общей любви к мышам. Ну, в смысле, как к символу года, Микки Маусу, Джерри, Гаичке, "Рататую", "Мышиной охоте" и др. и пр. Ведь на самом деле тех, кто мышей в, тскыть, РЛ любит, их ведь, эта, совсем немного. И то любовь у них к песчанкам каким-нибудь декоративным или там красноглазикам лаборатрным, а не к серым обитателям подвалов.

Вот к примеру, в гостинице в Одессе ночью в номер приходила мышь и будила меня. Потому что я чутко очень сплю, а она копытцами своими мерзкими топотала. Только голову на подушку положишь - топочет, противная. Тогда я решил ее убить. Ботинком. Взял ботинок и сижу, подстерегаю.
Но так и не убил. Потому что я добрый. Потому что мышь, видимо, прознала про то, что ей уготовано, испугалась и ушла.
А, надо отметить, что соседи мои, [livejournal.com profile] bartiger с [livejournal.com profile] yizhachok, нифига про мышь не поверили и сочли что это ко мне на почве выпитого с вчера другой грызун приходил. Белочка.

Белка, впрочем, та же крыса, только у нее хвост пушистый и живет она на дереве.

Ладно, я, собственно, про другой случай. Сижу я в психоневрологическом диспансере в очереди за справкой, значит (получение справок - отдельная
песня. И как несколько дней назад, снова пришлось ждать, пока пишутся какие-то бумаги, пока смешной человечек в нелепом головном уборе царапает что-то на розовых картонках, а красноглазый незнакомец - на зеленых, а девица с оптическими усилителями на глазах делает на этих картонках фигурные вырезы, а потом все меняются картонками, причем запутываются и кричат друг на друга, и наконец человечек забирает себе одну зеленую и две розовых картонки, причем зеленую картонку он рвет пополам и одну половину отдает девице, а шелушащийся незнакомец получает две зеленые картонки, синюю толстую картонку и еще круглый металлический жетон с выбитой на нем надписью, и все это минуту спустя отдается рослому человеку со светлыми пуговицами, стоящему у выходной двери в двадцати шагах от человечка в нелепом головном уборе, и когда они уже выходят на улицу, рослый вдруг принимается хрипло кричать, и красноглазый незнакомец снова возвращается, и выясняется, что он забыл забрать себе синий картонный квадратик и с глубоким вздохом запихивает его куда-то за пазуху).

Чет я опять отвлекся. Получаю я, значит, справку что я на людей не кидаюсь без причины.
И тут из под скамейки, на которой я сижу, никого не трогая без причины, выскакивает мышь, пробегает, не спеша, по коридору и скрывается в дверях напротив.
Ну, допустим, это я. Я на мышь с одним ботинком не побоюсь выйти. А сиди на моем месте девица какая? Барышня кисейная? Да еще, скажем, в положении? Увидь мышь, да как заори благим матом? А тут доктор возьми и выйди...

И ведь никому потом ничего не докажешь. Какая уж тут речь о справке...
nekudza: (Default)
Выбегалло оторвался от стереотрубы, прокашлялся и сказал:
- Товарищи! То-ва-ри-щи! Что мы наблюдаем в эту стереотрубу? В эту стереотрубу, товарищи, мы, обуреваемые сложными чувствами, замирая от ожидания, наблюдаем, как защитный колпак начинает автоматически отвинчиваться... Пишите, пишите, - сказал он Б. Питомнику. - И поточнее пишите... Автоматически, значить, отвинчиваться. Через несколько минут мы будем иметь появление среди нас идеального человека - шевалье, значить, сан пер э сан-репрош...
дальше )
nekudza: (cat)
Я считаю, что нашел У Роулинг серьезный глюк о заклинаниях.

Как вам известно, заклинания у Роулинг выполняются так: надо взмахнуть определенным образом палочкой и произнести заклинание (в оригинале формулы латинские, но в переводах получаются всякие забавные "Разоружармус!", "Зубрости!" и прочие). То есть для заклинания необходимы три составляющие: палочка, аккустическое действие, механическое действие.

Читать. Осторожно, присутствуют спойлеры )
nekudza: (cat)
От дорогих и уважаемых френдов поступили следующие нерасмотренные варианты:

5. От дорого и незабвенного [livejournal.com profile] herr_widerlich:
Есть ещё один вариант, номер 5: в конце повествования главный герой становится главным злодеем... ну, назовём нейтрально: своим же антагонистом. Классический пример - первый "Дьябло", в котором человек, победивший Дьяблу, сам превращается в Дьяблу. Мотив причём явно позаимствованный (где-то я читал легенды про то, как драконоборцы превращались в драконов).

В принципе, возможно. Но по части конструктивности... Так можно договориться до того, что Гарри Поттер, победив Вольдеморта, и, дабы пресечь всю эту каку в корне, возвращается на Н лет назад, чтоб разрушить свзяь между собой в младенчестве и ЛВ, что приводит к тому, что у младенца прибавлось красивого шрама в виде загогулинки, ЛВ развоплотился, а ГП исчез в вихрях временного парадокса:)
Во-вторых, героя жалко. За время прохождения квеста он успел снискать у читателя любовь и симпатию, а тут такое западло... Болеть за "Спартак"...
В-третьих, чтоб победить свежеобразовавшегося Нового Злобного Супостата, новый герой должен быть прокачан так, чтоб победить прокачанного старого героя. То есть круче. Итого эскалация конфликта, гонка вооружений, коллапс.

6. От всеми нами уважаемого [livejournal.com profile] sshamil:
Есть еще вариант. Тык скыть, смесь "одомашнивания" и "варианта 1". Продолжаем, дорогие товарисчи, поднятую тему. По ходу прокачки Главному-Герою(ГГ), ессно, кто-то помогал. Важнейшую роль в этом играл Мудрый-Наставник-Покровитель-Главного-Героя(МНПГГ). И вот, спася (или спасши) вселенную 1(один) раз, ГГ в следующий раз не хочет этого делать сам, ибо скучно, "каждый день одно и то же", и вообще нефиг просветленному такими мелочами заниматься. Тогда он находит где-то в провинции нового ГГ, а сам становится МНПГГ, лезущим к ГГ с советами, изрекающим зловещие максимы, а на досуге любящим половить рыбу (драконов,
курдлей, тахоргов, ракопауков, баЛРогов, ваш вариант) и порассуждать о судьбах
движения.

Не верится. Почему б это так? Чего читатель будет болеть за главного героя, если знамо, что проблема несложна, старый главный герой ёё может решить, щелкнув пальцами. А вместо этого гоняет салагу по мрачным лабиринтам, где его в любом момент могут укокошить жукоглазые монстры/киборги/орки/пожиратели смерти. Не по людски, как-то:) Даже не по сверхлюдски:)
А если сам не справился - почему справиться новый герой? Мистическое предназначение? А у следующего будет новое мистическое предназначение? Энд соу он? Так герою с мистическим предназначение совсем, извините, хреново: ему делать вообще после выполнения квеста нечего - выполнил предназначение, будь любезен исчезнуть нах. Или помереть. Не хочется ссылаться на "Матрицу", но придется.

7. От уже упомянутого [livejournal.com profile] sshamil:
И еще, для полноты ощущений, по сочетанию вариантов 1 и 4.
Это когда спасенные ГГ соплеменники жаждут похоронить его заживо, вбив предварительно
ему осиновые колья куда можно и куда нельзя. И только появление нового квеста вселенской важности может этот приговор... не то чтобы отменить, но слегка отсрочить. В обмен на спасение вселенной соплеменники согласны еще немного потерпеть наличие в живых этого героя. Иногда их щедрость доходит до того, что они даже согласны милостиво сохранить жизнь ГГ, где-нибудь в тюрьме (на необитаемом острове, неукротимой планете, ваш вариант). Но это в том случае, если квест будет выполнен быстро, строго в рамках инструкции, и не слишком потревожит жизнь вышеупомянутым соплеменникам. Короче, читайте "Лучший экипаж солнечной" Дивова. Или его же более раннюю книгу "Выбраковка".

Злые соплеменники какие-то...
Да, имеет право на жизнь. Но больно уж как-то... Даже слов подобрать не могу...
nekudza: (face2)
(эссе, призванное четче сформулировать разрозненные и невнятные мысли автора)

читать )

Каменты приветствуются

Profile

nekudza: (Default)
nekudza

January 2013

S M T W T F S
  12345
678 9 10 11 12
1314 151617 1819
20 21 22 2324 25 26
2728 293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags